מכירה את זה שאת נכנסת למיטה בלילה, אחרי יום מתיש בעבודה, או שאת אחרי לידה וטיפלת כל היום בתינוק קטנטן, באחים הגדולים, התעסקת במטלות ומה לא… ובנוסף לכל אלה, את ממורמרת ופגועה מהריב האחרון עם בן הזוג? כשהוא חוזר מהעבודה, חולק איתך בעומס ובכל המטלות שיש ועדיין מרגיש שאת באה אליו בתלונות? בין אם הוא שם אתך אבל עדיין את מרגישה לבד, ובין אם הוא זה שמרגיש רחוק…הדבר האחרון שאתם יכולים לדמיין לעצמכם זה לקיים יחסי מין מהנים, אינטימיים ומענגים. זה לא שאתם לא חברים טובים, ואתם סך הכל תומכים אחד בשנייה, אבל… במיטה זה כבר הופך להיות פחות זורם. אל תרימו ידיים, כי בכתבה הבאה ננסה לשים את האצבע על הגורמים לכך, וכמובן איך ניתן לעבוד כדי לשפר את המצב!
אסתר פֶּרֶל, פסיכולוגית בלגית שחקרה את נושא התשוקה במשך שנים, מדברת על ההבדל בין אינטימיות זוגית לבין תשוקה. מצד אחד, הן סותרות זו את זו; ומצד שני, שתיהן חייבות להצליח להתקיים בזוגיות טובה שיש בה קשר מיני טוב.
בכתבה הזו אנסה להסביר כיצד אינטימיות זוגית ותשוקה יכולות לחיות בשלום זו לצד זו, על סמך המודל של אסתר פרל. בד בבד, אראה כמה קל להרוס את הביטחון והאינטימיות שבזוגיות. זאת, במיוחד בתקופה שאת אחרי לידה, שבה קשה, סובלים ממחסור בשעות שינה ועצבניים. הרי, על מי נוציא את הכעסים והתסכולים שלנו, אם לא על האדם שקרוב אלינו ביותר, כלומר, הפרטנר?
במצבי כעס ובתקופות שבהן אנחנו עייפים, מתוסכלים, כאובים וחוששים, כמו אחרי לידה, סביר להניח שהזוגיות היא המקום הראשון שבו נפרוק את הכעסים ונרשה לעצמנו להתנהג באופן שלא היינו נוהגים כלפי אף אדם אחר. העובדה שמדובר באדם הקרוב אלינו ביותר, מצד אחד, מאפשרת לנו לעשות את זה. מצד שני, זוהי בדיוק הטרגדיה של הזוגיות – דווקא בגלל הקרבה הרבה, מערכת היחסים הזו הכי חשופה לפגיעות ולשבירה של הביטחון; איפה עוד נוכל להיות מי שבא לנו באותו הרגע, ללא מסננות ובלי גבולות?
הדדיות ואינטימיות זוגית
אבל (וזה אבל גדול), הזוגיות – טובה ובטוחה ככל שתהיה – לא יכולה לעמוד בכל דבר. לכן, צריך להתייחס אליה בכבוד הראוי. בדיוק כמו שלא נאשים את החבר או החברה הכי טובים ביום הקשה שהיה לנו בעבודה או עם הילדים, ככה לא מומלץ להאשים את בן או בת הזוג, גם בתקופה הרגישה של אחרי לידה. ברגע שאנחנו נכנסים למקום של האשמות, כבר לא ניתן באמת להקשיב לצרכים הרגשיים האחד של השנייה. אנחנו נהיה עסוקים בלהגן על עצמנו, ויש להניח שתוך כדי אנחנו גם נתקוף חזרה, כדי לא להרגיש אשמים. כמובן, כשהזוגיות החברית נפגעת לרוב ייפגעו גם יחסי המין. הרי איך ניכנס למיטה, לחוות עונג ותשוקה, עם אדם שמעליב אותנו, פוגע בנו ומטיח בנו האשמות מחוץ למיטה? לכן, כדי לשרוד את משברי הזוגיות, וליהנות מקיום יחסי מין אחרי לידה, עלינו לשים לב לכמה דברים:
- זכרו: כשאנו כועסים על הפרטנר, גם אם אנחנו בטוחים שהצדק בצד שלנו, זה לא אומר שאפשר להיכנס בו או בה, לפגוע ולהעליב. אם תזכרו את הכלל הזה, יש להניח שתצליחו לפתור את רוב המריבות ביניכם בשיחה טובה ורגישה לצרכים האחד של השנייה. כך, בסופו של דבר, תוכלו לקבל האחד מהשנייה את מה שאתם צריכים. זאת, בפרט בתקופה הקשה של אחרי לידה.
- בשביל יחסי מין עם תשוקה, ובפרט יחסי מין אחרי לידה, אתם צריכים ביטחון ואינטימיות זוגית, בכך אין ספק. עם זאת, אסור לתת לביטחון ולאינטימיות לכלות את התשוקה. לכן, בדקו כיצד תוכלו לשלב ביחסים ביניכם אלמנטים בלתי צפויים, להפתיע אחד את השנייה מידי פעם, ועוד.
- עבור ביטחון ואינטימיות זוגית חשוב שנדע הכל אחד על השנייה, אין בהם מסתורין, אנחנו הכי קרובים שאפשר. לעומת זאת, התשוקה זקוקה למרחב; התשוקה חייבת מסתורין, כיוון שהיא שואבת אנרגיות מהמרחק, ממה שלא מובן מאליו.
שימור התשוקה ויחסי מין טובים
אז איזה טיפים אני יכולה לתת לכם כדי לשמר את התשוקה ביחסים ולשמור על יחסי מין טובים, אחרי לידה ובכלל?
קודם כל, נסו להבין איפה התשוקה שלכם? האם מילאתם את התשוקה המינית שלכם בתשוקות אחרות, כגון, גידול הילדים? ספורט? עבודה? אם כן, שימו לב לכך. אם המרתם את הצורך שלכם לתשוקה מינית בתשוקה אחרת, פנו מקום לתשוקה המינית באופן יזום.
התשוקה אוהבת שינויים והדמיון הוא חלק מאד חשוב בה, למשל: תתארו לעצמכם את הדמות שבה התאהבתם – האם זה הגבר שיושב בישיבה חשובה בעבודה, או זה ששרוע עכשיו מול הטלוויזיה כי הוא גמור מעייפות? האם נישאתי לאישה שאהבתי את היוזמה שבה? נסו להיזכר בכך ולדמיין את זה, גם כשהיא עייפה ומותשת.
כדי ליהנות מיחסי המין, לרבות יחסי מין אחרי לידה, על מנת להרגיש חשק מיני, צריכים להרגיש הכי נאהבים ובטוחים שאפשר.
לכן, אם קיימים ביניכם יחסים זוגיים טובים, שעונים על כל דרישות האינטימיות המינית של אסתר פרל – עם היכולת לדמיין ולעורר את החשק באופן יזום – סביר להניח שתזכו ליחסי המין הטובים ביותר שיכולתם לקוות להם; כן, גם יחסי מין אחרי לידה יכולים להיות מהנים מיחסי המין של חבריכם הרווקים.
עם מי נוכל להשתולל וליהנות במיטה, עם מי נרשה לעצמנו להגיע למקומות חדשים ולחוויות חדשות, אם לא עם האדם שאליו אנחנו מרגישים קרובים ובוטחים בו?
בכל פעם שאתם תוהים כיצד לחוש יותר חשק מיני ולעשות סקס מהנה, תעצרו ותחשבו רגע: עד כמה אתם חברים טובים? כמה אינטימיות זוגית יש ביניכם? משם הגשר לתשוקה המינית יוכל להיבנות בעזרת כל ההמלצות שלעיל.
על מחברת הכתבה:
עו”ס MA מטפלת פרטנית, מדריכת הורים אדלריאנית , מטפלת בזוגות ומטפלת מינית מוסמכת. 054-4909199
